Top Funny Jokes Hindi 101+ New Collection 🤪🤪😂🤣🤣😁

हेल्लो मेरे दोस्तो आप लोगो के लिएआज Funny Jokes 101+ New Collection लेके आया हूं। मुझे यकीन है ये सभी आपको हसने में बहुत मदद करेगा।जिस तरह अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद रहने के लिए जरूरी होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ रखने में अहम भूमिका निभाती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी। इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिल

ATM खराब पड़ा था मेरे दिमाग में एक शरारत सूझी
मैं ATM के सामने जाकर खड़ा हो गया,
15 मिनट बाद मेरे पीछे 25 लोग खड़े हो गए 😂
फिर मैं चुपचाप वंहा से निकल गया
😂 😂 😂 😂

“मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये✊💏
लेकिन सकून का जजीरा मिल ना पाए”
Question – इस कविता में कवि कंहा है और क्या कर रहा है?
Answer – इस कविता में कवि शराब की दुकान के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है।😬🧒


लड़की -” मुझे तुमसे कुछ कहना है “🧝
लड़का – हां कहो ना ।🧒
लड़की – समझ नहीं आता कैसे कहूं??🙄
लड़का – कहो ना प्लीज ।😘
लड़की – मैं मा बनने वाली हूं ।🙄🙄
लड़का – बीच में बात काटते हुए नहींईईई!!! ये नहीं हो सकता है कह दो यह झूठ है यह कैसे हो सकता है हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र है 😜😛
लड़की – बकवास मत कर अबे गधे पहले पूरी बात सुन मै तेरी माँ बनने वाली हूं तेरे बाप ने मुझे प्रपोज किया है। 🤓🤓🤪

बुजुर्ग – बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है?📖
चिंटू – बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह👴
बुजुर्ग – मतलब?🙄
चिंटू – मतलब भगवान भरोसे।🤓🤓🤪

बीवी – जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं।🍻🧛
पति – जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत भी नहीं!😂 😂 😂

वकील ने कठघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा..
वकील – परसों रात तुम कहां थी?
युवती – अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेंट गई थी। 🤓🤪
वकील ने फिर पूछा – और कल रात कहां थी।
युवती – अपने एक दूसरे पड़ोसी के साथ। 💏
वकील ने फिर धीरे से पूछा और आपका आज प्लान क्या है?
इतने में दूसरा वकील चिल्लाया आब्जेक्शन मी लाॅर्ड,
यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है!
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

पुजारी और महिला👩
एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी। पुजारी ने उस महिला को देख उस पर दया दिखाई और पूछा – क्या हुआ बेटी रो क्यों रही हो?
महिला – अब क्या बताऊं पंडित जी कल रात मेरे पति गूजर गए।
पुजारी – ओह! यह तो बहुत बुरा हुआ। क्या तुम्हारे पति ने मरने से पहले कुछ कहा था?
महिला – हां वो बार बार बोल रहे थे ‘मेरा गला छोड़ दें डायन’
पंडित मूर्छित 😂 😂 😂

😜😜😜😜😜😜सच्चाई स्कूल लाइफ
अजीब मैडम थी
कमाल के दिन थे वो भी,
मैडम मुर्गा हमें बनाती थी
और
Exam में अण्डे खुद देती थी!
😂 😂 😂 😂

एक डॉक्टर की बीवी के अपेंडिक्स का ऑपरेशन था । डॉक्टर ने स्वयं ही ऑपरेशन करने का फैसला किया। उसने दो लेडी डॉक्टरों को सहयोग के लिए बुला लिया, साथ में दो नर्सें थी।
डॉक्टर ने बेहोशी की दवा दी लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई। फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया, फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ।
तब डॉक्टर ने तेज क्लोरोफाॅर्म सूंघाने का फैसला किया तो डॉक्टर की बीवी बोली,
” तुम कुछ भी कर लो, जब तक तुम्हारे साथ यह चुड़ैलें रहेगी, मैं बेहोश होने वाली नहीं हूं।”
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣
10. बुरा न मानो होली है…… यह कहकर किसी ने मुझ पर रंग फेंक दिया था….
आज “बुरा न मानो दिवाली है”…. यह कहकर मैंने उस पर बम फेंक दिया,
आज पूरा मोहल्ला मुझे ढूंढ रहा है!
😂 😂 😂 😂

😜😜😜😜सच्चाई
चेन्नई में स्टुडेंट को थप्पड़ मारने के कारण टीचर को 51 हजार रुपये का भुगतान करना पड़ा!
😂 😂 😂 😂
अगर हमारे जमाने में यह रिवाज होता तो मेरी कुटाई के बदले में 8-10 फ्लैट, 4-5 बड़ी गाड़ियाँ और मैं पूरे विस्वास के साथ कह सकता हूं की स्विस बैंक में मेरा खाता होता 😅😂


एक शराबी और उसकी पत्नी रात को सो रहे थे। आधी रात को पति की चीख सुनकर पत्नी की आँख खुल गई!
उसने पति से पूछा – क्या बात है?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतने जोर से क्यों चीखे?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर में भी था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

😜 डिसिप्लिन मत भूलो BC 🤪
यंहा रहना है तो नियम के अनुसार रहो
जहां सिगरेट पीना मना है, मत पियो
समझदार बनो, जिम्मेदार बनो!
वंहा पर आप बीड़ी जला लो यार
अगर फिर आपको कोई रोके तो
उस जलती हुई बीड़ी को उसके
पिछवाड़े में दे दो

भिखारी – अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो।
पठान – 100 का नोट दिखाते हुए क्या तुम्हारे पास 50 रुपये है?
भिखारी – ( खुश होते हुए) जी है।
पठान – तो पहले व खर्च कर लो।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढ़ती है।
लेकिन आपने कभी यह सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और
शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचो,,,,,,,,,
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।
😜😜😜😜😜😜😜

संता – यार! मैं जो भी काम शुरू करता हूं मेरी बीवी बीच में आ जाती है।
बंता – यार तु ट्रक चला कर देख, शायद तेरी किस्मत साथ दे दे।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

कोई बतायेगा??
यह जो मन में लड्डू फूटते हैं
वो देशी घी के होते हैं या
डाल्डा के!!
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣

पत्नी – तुम शराब में बहुत पैसा बर्बाद करते हो, अब बंद करो
पति – और तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी – वो तो मैं तुम्हें सुंदर लगूँ इसलिए..
पति – पगली मैं भी तो इसलिए पीता हूं की तू मुझे सुंदर लगे।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

जिस समय माँ को लगता है कि लड़का बड़ा हो गया है, उस समय हरामी लड़के गर्लफ्रेंड बना के फिर से तुतलाने लगते हैं!
😂 😂 😂 😂 😂

पति पत्नी से बात करते हुए
पति – तुमको पता है रात को मेरे सपने में एक लड़की आई थी।
पत्नी – अकेले आई होगी
पत्नी – हां पर तुम्हें कैसे पता?
पत्नी – क्योंकि उसका पति मेरे सपने में आया था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

जिंदगी की पहली धमकी वो थी
जो बाल कटवाते समय नाई ने
मुझे दी थी,
सीधा बैठ जा नही तो कान काट
दूँगा!!
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣

शिक्षक – बच्चों बताओ हरामखोर मूवी से आपको क्या सीख मिलती है?
पपू – लड़कियों का बिल्कुल भी भरोसा नहीं किया जा सकता!
शिक्षक – क्यों?
पपू – यह मास्टर के साथ भी सेट हो जाती है!!
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

जिन लड़कों पे लव मैरिज का भूत सवार होता है ना, उनको लड़कों को लड़कियां चार पांच बार लूटकर चूतिया बना छोड़ देती है,
उसके बाद उन्हें पता चलता है कि अरैंज मैरिज से अच्छा कुछ हो ही नहीं सकता!!
😂😂😂😂😂😂😂

एक लड़के को उसकी गर्लफ्रेंड के मैसेज से दो बार दिल का दौरा पड़ा,
पहला जब लड़की ने मैसेज किया – चलो अब ब्रेकअप कर लेते हैं सब कुछ खत्म हो गया है!!
दूसरा सॉरी सॉरी यह तुम्हारे लिए नहीं था!!
😅😂🤣😅😂🤣

शराबी एक दूसरे गाँव में घूमने गया , शाम को शराब की तलब लगी तो शराब की दुकान पर जा पहुंचा।
शराबी – एक बोतल व्हिस्की दो,
दुकानदार – सॉरी, हमारे शहर में नशा बन्दी है इसलिए मैं तुम्हें शराब नहीं दे सकता,
शराबी – मगर आपके पास तो शराब है
दुकानदार – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप बिच्छू काट ले।
शराबी – अच्छा तो फिर यह सांप बिच्छू कहां मिलेंगे!!
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣

संता – यार तु काॅलेज जाए तो मेरा रिज़ल्ट देख आना और मम्मी पापा मेरे साथ बैठे हो और अगर मैं एक विषय में फैल हुआ तो कहना – जय श्री राम, और दो में हुआ तो कहना – जय श्री कृष्ण, और अगर तीन में हुआ तो कहना – ब्रह्मा विष्णु महेश की जय।
बंता – कॉलेज से रिज़ल्ट देख कर आया और बोला – बोल सांचे दरबार की जय!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पत्नी ने अपनी मां को फोन किया
पत्नी – माँ मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं तीन चार महीनो के लिए घर आ रही हू, दिल थाम लो!😬
माँ – झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है, तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए, तू वहीं रुक मै पांच छह महीनो के लिए वहीं आ रही हूँ!😂 😂 😂 😂

दामाद – ससुरजी आपकी लाडली बेटी ने मेरा जीना हराम कर दिया है
ससुर – बेटा अब तुम सोचो मेरा क्या हाल होता होगा?
दामाद – क्यों ससुरजी ऐसा क्या हुआ?😝🤓
ससुर – बेटा मैं तो उसकी माँ को झेल रहा हूँ!!😂 😂 😂

आठ दस लोग जुआ खेल रहे थे तभी पुलिस आ गई🙊
एक जूआरी पुलिस की गाड़ी में चुपचाप आकर बैठ गया, और बाकी भागने लगे।🤓
तो पुलिस ने उससे पूछा – तू अपने आप ही आकर क्यों बैठ गया?🤑
जूआरी बोला – पिछली बार सीट नही मिली थी, पूरे रास्ते खड़ा होकर जाना पड़ा था। 😂 🤣

जज ने मुजरिम से पूछा तेरी आखरी ख्वाहिश क्या है?
मुजरिम – आपकी बेटी से शादी, आईफोन, सौ करोड़ रुपये, USA का वीजा, दो साल का हनीमून, छह सात बच्चे जो आपको नाना कहे और मुझे पापा कहे, और मैं उनकी शादी करवा दूं। उसके बाद आप जो भी फैसला दोगे मुझे मंजूर होगा!
जज कूदकर टेबल पर चढ़ गया और जोर जोर से हँसने लगा। और बोला मेरी कोई बेटी नही है
टांग दो साले को!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पिताजी – मैं दस रुपए लेकर जाता था, और किराने का बहुत सारा सामान लेकर आता था।
बेटा – अब जमाना बदल गया है पिताजी, अब हर दूकान में सीसीटीवी कैमरे लगे होते हैं।
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣 😅

एक बार एक बादशाह ने सारे कैदियों को रिहा कर दिया। उन कैदियों में बादशाह ने एक बहुत ही बुजुर्ग कैदी को देखा!
बादशाह – तुम कब से कैद में हो?
कैदी – आपके अब्बा के समय से,
यह सुनकर बादशाह की आंखों में आंसू आ गए और उन्होंने सैनिकों से कहा इसे वापस कैद में डाल दो!!
यह अब्बा की निशानी है।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

लड़का – तेरा नाम क्या है?
लड़की – तमन्ना
लड़का – और तेरे पापा का नाम सरफरोशी होगा!
लड़की – क्यों?
लड़का – क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है।
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣 😅

बेटा कॉलेज की पढ़ाई पूरी करके घर
आते ही बाप पूछता है
बाप – बेटा तूने तीन साल की कॉलेज लाइफ में सबसे मुश्किल काम कोनसा सीखा है?
बेटा – बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से तीन सिगरेट जलाना।
बेटा घर के पिछले कुए में उल्टा लटका हुआ है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक पुलिस वाला एक आदमी की बीवी को छेड़ रहा था।
बीवी -मुझे लाइन मारने की कोशिश मत करना
पुलिस वाला – लेकिन आप पर हमारा दिल आ गया है!
आदमी – तुझे शर्म नहीं आती,
पुलिस वाला – अरे काहे की शर्म शर्मा जी!
आदमी – अबे हाथ में डंडा लेके लाइन मारता है….. दम है तो सीधा डंडा मार!!
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣 😅 😂

चंपत – संपत भाई, अब तक तुम्हारी शादी क्यों नहीं हुई?
संपत – प्यारे चंपत, तुमने यह तो सुना ही होगा कि जाको राखे सांईया मार सके न कोई।
😂😂😂😂😂😂😂😂

गवर्नमेंट स्कूल में टीचर गहरी नींद में सो रही थी।
तभी कलेक्टर साहब आ गए, टीचर पकड़ी गई बहुत देर उठाने के बाद, टीचर की नींद खुली!
नींद खुलते ही टीचर कलेक्टर को देखते ही बोली :तो बच्चों समझ गये ना कुंभकर्ण ऐसे सोता था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक आलसी से उसके दोस्त ने कहा सुना है तुम फौज में भर्ती हो रहे हो?
आलसी – अरे नही, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुह किधर रख कर चलाते हैं!
दोस्त – इसमे क्या है? तुम बंदूक का मुह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे! 😂 😂 😂

वर्ष 2025 में गणित के सवाल ऐसे आएंगे,
7 जी की स्पीड प्रति सेकंड 5 जी बी हो तो
एक महीने का नेटपैक खरीदने के लिए कितने बीघा जमीन बेचनी पड़ेगी!😂 😂 😂 😂

एक बार पति पत्नी घूमने गए
रास्ते में एक गधा देख कर पत्नी के
मन में मजाक करने की सूझी,
पत्नी पति से बोली – आपके रिश्तेदार है
नमस्ते करो!
पति बहुत ही कमीना था बोला
ससुरजी नमस्ते!
😂😂😂😂😂😂😂😂

इज्जत नीलाम हो जाती है साहेब,
जब मैसेज सीन हो जाए और रिप्लाई न आये।
😅😂😂😂😂

छात्र – सर राष्ट्र गान और राष्ट्र पशु दोनों
एकसाथ आए तो खड़ा रहना है या भागना है?
अखिर सर तो सर होते हैं बोले – बेटा भागते भागते राष्ट्र गान गाना है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

दो हजार के खुले नहीं मिल रहे थे तो
सामने सामने ठेके पर लेने चला गया,
जैसे ही खुले लेकर वापस मुड़ा मेरे
बाप ने देख लिया, भाइयो पिया भी
नहीं और जूते नसीब हो गए!
😂😂😂😂😂😂😂

पति – आज सन्डे है, छूटी भी है, मैं आज पूरे दिन एंजॉय करना चाहता हूं!
इसलिए मैं मूवी की तीन टिकिट लेकर आया हूं!
पत्नी – लेकिन आप तीन टिकिट क्यूँ लाए हो?
पति – आपके और आपके मम्मी पापा के लिए!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया!
20 रुपये की इस किताब का नाम था
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बने”
जय भारत माता की 😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर – आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है!
मरीज – डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

सदा हंसते रहो, मुस्कराते रहो,
क्या पता आगे के दांत कल हो ना हो!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक आदमी दो साल बाद अपना
खाली प्लॉट देखने आया
आदमी – यहां तो मेरा प्लॉट था?
दूसरा आदमी – हां तो, मकान के नीचे
आ गया होगा, निकाल ले भाई।
😂😂😂😂😂😂😂😂

पपू – यह किस चीज का खेत है?
किसान – यह कपास का खेत है।
पपू – इससे क्या बनता है?
किसान – इससे कपड़े बनाए जाते हैं।
पपू – इसमें पायजामें वाला पौधा कोनसा है? 😅😂🤣😅😂😂😅😂🤣

परफ्यूम वाला – साहब परफ्यूम ले लो!
ग्राहक – भाई पचीस पैसे वाला दे दो।
परफ्यूम वाला – गोबर में उंगली डाल के सूंघ ले।
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣

बेटा – पापा आप शराब मत पिया करो।🍻
बाप – पीने दे बेटा साथ क्या लेकर जाना है?
बेटा – इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर क्या
जाओगे!😂😂😂😂😂😂😂

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी,
इतने में उस औरत का पति आ गया और आशिक को पीटने लगा!
यह देखकर औरत बोली मार साले को,
अपनी बीवी को तो घुमाते नहीं और🔥
दूसरो की बीवी को घुमाने ले आते हैं, 🤓🤓
यह सुनकर आशिक को जोश आया🍻💏
और वो उसके पति को पीटने लगा!
यह देखकर औरत बोली मार साले को
ना खुद घुमाने ले जाता है और ना दूसरो
को घुमाने देता है।
नारी नारी होती है
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पहले हम हिंदुस्तानी बहुत
खूबसूरत होते थे,
फिर एक दिन हमारा आधार
कार्ड बन गया!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

कर्मचारी ने बॉस को कार में एक लड़की के साथ किस करते हुए देख लिया!
यह देख कर्मचारी बोला
कर्मचारी – सर, अकेले अकेले कभी हमे भी मौका दो।
बॉस – पांच मिनट में यह चली जाएगी, इसके बाद तेरा नंबर!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पाकिस्तान वाले कहते है हम इंडिया से
कश्मीर को लेकर ही रहेंगे
अब उन्हें कौन समझाये
की इंडिया में लोग अपने क्लास की लडकी
किसी ओर क्लास वालो को पटाने नही देते
तो कश्मीर क्या घंटा देंग।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂


एक दिन पठान अपनी बीवी के साथ बैठकर बातें कर रहा था।
बीवी (पठान से) : देखिए जी, मैं इस तरह से गरीबी में रहते-रहते परेशान हो चुकी हूं।
अब मैं भी अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।
इतना सुनते ही पठान ने गुस्से में आकर अपनी बीवी को गोली मार दी।
(और उसके बाद पिछले एक हफ्ते से पठान शान और शौक़त को ढूँढ रहा है)
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

कौन बनेगा करोड़पति में सात करोड़
का सवाल!
वो 👬दो कौन लोग हैं जो नोकिया
मोबाइल स्टार्ट करने पर हाथ 🤝मिलाते हैं?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

बेटी-हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हैंडसम और इंटेलिजेंट हैं,मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं.🍻💏
माँ-शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी.👌✊
बेटी-माँ तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचों.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे – पीछे!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

बाप–तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?
लड़का–पिछले 6 महीनों से..
बाप–मगर मैं कैसे यकीन करूँ ?
लड़का–अंकल, 3 महीने और रुक जाओ.
अंकल – क्यों?
लड़का – अंकल फिर आप मुझे यकीन करवाओगे की यह तेरे सिवा किसी और
से प्यार कर ही नहीं सकती! 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू कंगाल होने के बाद बीवी से कहता है-
तुम बच्चों को नानी के यहाँ भेज दो,
तुम अपनी मां के यहाँ चले जाओ,
और मेरा क्या है,
मैं ससुराल चला जाऊंगा!😂 😂 😂 😂 😂

आदमी भगवान से – हे भगवान जमीन से आसमान तक रोड़ बना दो!
भगवान – असंभव कुछ और मांगो,
आदमी – बीवी को अकलमंद और आज्ञाकारी बना दो!
भगवान – रोड़ वन वे बनाऊ या हाई वे।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

दोस्तों
आँधियों से कह दो कि वे अपनी औकात में रहे,
इस महीने मेरा तीसरा कच्छा गायब हुआ है!
😂 😂 😂 😂😂 😂 😂 😂 😂 😂

पठान ने अपने मोहल्ले में रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा… बात पंचायत तक पहुंच गई…
पंचायत में पठान से पूछा गया कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा?
पठान – यह आदमी पूरे मोहल्ले में कहता रहता है कि अच्छे काम करो “तुम्हें जन्नत मिलेगी”
सरपंच – तो ठीक ही कहता है यह!
पठान – ओये सरपंच तू भी पीटेगा सोच समझकर बोल “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फीलिंग भले ही ना आए,
लेकिन जब
ब्लॉक करती है तब तलाक जैसी
फीलिंग जरूर आती है!
😂 😂 निजी अनुभव 😂😂😂😂

मंगू चंगू से – तुझे पता है चीन की दीवार में ऐसा क्या खास है जिस कारण वह दुनिया के सात अजूबों में शामिल हैं?
चंगू – क्या?
मंगू – क्योंकि चाइनीज द्वारा बनाई गई यह पहली और आखिरी चीज है
“जो इतने सालों तक टिकी हुई है”
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

ATM से पैसा निकालकर गिनने वालों
से मेरा एक सवाल है-
मान लो की पैसे कम निकल गए,
तो अब क्या उखाड़ लोगे तुम!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पति काम से घर जल्दी आ गया।
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर,🙄
कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया।
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-: यह क्या है डार्लिंग..?
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली:जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है।
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया।👩‍👧‍👦
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-खा लो गुप्ता जी।
परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पत्नी–ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक,💏
शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो?
पति–पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ!
पत्नी–तो फिर वो रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है, तो इतना चिल्लाते क्यों हो!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ
और इनको ढंग से एक्टिवा भी सिखाओ🤪🙄
बाल बाल बचा हूँ,🍻
आज उड़ा देती एक।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक सरदार से एक एयर होस्टेस ने पूछा: आर यू वेजिटेरियन ऑर नॉन वेजिटेरियन?
सरदार: आई एम इंडियन।👊
एयर होस्टेस: नो, नो सर, यू आर शाकाहारी और मांसाहारी?
सरदार: आई एम पंजाबी।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कंजूस लड़की दुकानदार से–ऐसा साबुन दो जो कम
घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये👏
दुकानदार नौकर से–मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया ।
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,✊🤛
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि ब्रेक फेल है,👌
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…🙇
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?
जज – सिम्पल सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे, नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घूस गये…
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

दोस्तों आज मैंने एक बूक में देखा,🧛
उसमें लिखा था, हमारे शरीर में 70% पानी होता है,🧒
फिर मैंने सोचा कि जो लोग मोटे है वो बाढग्रस्त हैं।
और जो लोग दुबले पतले हैं वो सूखाग्रस्त है!🧝
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

खाना खाने बैठे पति ने पत्नी को आवाज लगाई,
भाग्यवान ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं,
पत्नी: क्यों किसलिए पूछ रहे हो,
पति: अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा क्या खाकर मरे थे।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

😜😜बचपन 😜😜
दोस्तों विदेशों से मेरा बचपन का नाता है,
बचपन में मां जब डांट देती थी तो मैं
“रूस “जाया करता था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू के 9 बेटों में से एक अलग दिखता था😁
संता पूरी जिंदगी अपनी पत्नी से जानना चाहता था कि वो एक बेटा किसका है👦
लेकिन उसकी पत्नी ने कभी बताया नही तो
पप्पू मरने से पहले अपनी पत्नी सेकहता है ,🎅
अब तो सच सच बता दो यह एक अलग दिखने वाला लड़का किसका है?
पत्नी – हे! मेरे प्राणनाथ यह एक ही तो आपका है। बाकी सब तो……
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

जीजा को “जीजू” कहने वाली लड़कियां
ही भारत में होने वाले आधे से ज्यादा तलाक के लिए जिम्मेदार है!

😂 शुभचिंतक 😂😂😂😂
कंजूस लड़की दुकानदार से–ऐसा साबुन दो जो कम
घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये
दुकानदार नौकर से–मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

सर – बच्चों गरीब से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए,
लड़का – अब समझा!🙄😘
सर – क्या?
लड़का – तभी पापा नौकरानी को गले लगाते हैं और मम्मी दूध वाले को!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

कल रात देर तक दोस्तों के साथ पार्टी करके खूब इलायची वगेरह चबा के बड़ी देर से घर पंहुचा,🤪
पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहो मे लिया, वो मुस्करा कर बोली – शराब पीकर आये हो ना?
मैं बोला हाँ सच है…..🙄😛
पर तुमने कैसे पहचाना..?
वो बोली आपका फ्लैट ऊपरवाला है!
😂 😂 😂 लोचा हो गया साला😂

पप्पू – जल्दी से यहां एक एम्बुलेंस भेज दीजिये ,
मेरे दोस्त को एक गाड़ी ने टक्कर मार दी है,
उसके नाक और कान से खून बह रहा है..! 🤪😜
शायद उसकी टाँग भी टूट गई है..
ऑपरेटर – आप किस जगह पर है, कृपया वो बता दीजिये?
पप्पू – बर्लिंगटन चौराहे पर।🔥🤓🍺
ऑपरेटर – आप मुझे बर्लिंगटन चौराहे की इस्पेलिंग बता दीजिये!
पप्पू की ओर से कोई आवाज नहीं आई!😁😀
ऑपरेटर – सर क्या आपको मेरी आवाज़ आ रही है?
पप्पू की ओर से अभी भी कोई आवाज नहीं आई!😝
ऑपरेटर – सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?
इतने में पप्पू बोला हां- हां मैं उसे घसीट कर नाका चौराहे पर ले आया हूँ, आप नाका की ईस्पेलिंग लिखो – NAKA
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पत्नी गुस्से में मुँह फूला कर बैठ गयी,
पति बेचारा मनाने के लिए उसके पास आया,👌🙇
बोला–तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?
बीवी- गुस्से से, बहुत ज्यादा,
पति–तो कोई ऐसी बात करो ना जिससे मेरे पैर ज़मीन पर ना रहें,😝👌
बीवी–पंखे से फांसी लगा लो, कभी गलती से भी जमीन पर पैर रखने की जरूरत नहीं होगी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू USA में था और वहां एक इमारत में आग लग गई।
पप्पू (फायर ब्रिगेड वालों से)- तुम लोगों को एक-एक करके नीचे फेंको मैं कैच कर लूंगा।
पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत पप्पू ने सब को पकड़ लिया।🍺😁
फिर एक नीग्रो (काला आदमी) आया तो पप्पू ने उसको छोड़ दिया और बोला,
अबे सालो, जो जल गए हैं उन्हें तो नीचे मत फेंको।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

बेचारे मर्द 😔😔
जन्म लेते हैं तो बधाइयाँ माँ को मिलती है
शादी होती है तारीफ और उपहार दुल्हन
को मिलते हैं,🍻😬
और जब मर जाते हैं तो बीमे की रकम भी
बीवी को मिलती है,
लेकिन आज तो हद हो गई….
एक आदमी ने सौ बार “रक्तदान” करके रिकॉर्ड बनाया
लेकिन ब्लड बैंक वालों ने🔥🤝
यह कहते हुए उसकी पत्नी को पुरस्कार दिया ,,,
धन्यवाद मैडम आपने नहीं पीया
तभी तो हमने लिया!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक नई शादीशुदा महिला कोक पी रही थी
कोक में एक मच्छर गिर गया।🍻
महिला ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ”
महिला – तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर – मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

आज मैंने बारात में एक आदमी को देखा वो पूरी अकड़ के साथ सीना तान के चल रहा था,🔥🤭
क्या रौब था उसका यारो जहां भी
जाता पांच सात लोग आगे पीछे उसको इज्जत देते हुए उसके साथ चल रहे थे!🤭
न वो दूल्हा था, न दूल्हे का बाप, न वो दूल्हे का जीजा, न ही वो दूल्हे का फूफा था!😷
मेरे को यह देखकर आश्चर्य हुआ की क्यों लोग इसके आगे पीछे घूमकर इतनी इज्जत दे रहे हैं,🔥
बाद मेरे को खुफिया विभाग से मिली जानकारी से पता चला कि ..
आज के कार्यक्रम का शराब का कार्यभार इनके पास है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़का – मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता!
लड़की – क्यों?
लड़का – घर वाले नहीं मान रहे हैं!
लड़की – तुम्हारे घर में कौन कौन है?
लड़का – एक बीवी और दो बच्चे।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पत्नी सो रही थी, उसके पैरों पर
एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी!
पति धीरे से बोला डस ले!🤞🤝
नागिन बोली कमीने चरण स्पर्श
करने आई हूं…… गुरु है हमारी!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पप्पू ट्रेन में सुसु कर के आया तो उसका पायजामा पूरा गीला था!
बीवी पप्पू से बोली आपका पायजामा गीला क्यों है ?🙇🙎
पप्पू – क्योंकि टॉयलेट में लिखा है शरीर का कोई भी हिस्सा बाहर ना निकालें!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

यारों जिंदगी उस उस मुकाम पर है,👌
अब पहाड़ों की हसीन वादियों में जाकर भी जोर से पुकारे,
जिंदगी जिंदगी…
तो वापस सुनाई देगा झंड है, झंड है!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

संता – यह वो लड़की है जिससे मेरी शादी होने वाली है!
बंता – यार इसे तो मैं जानता हूं!🖕
संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है?
बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकड़े गए थे!
संता – हरामी भाग जा यहां से नहीं तो आज मर्डर हो जाएगा मेरे हाथों से!🤓
बंता – यार पूरी बात तो सुन ले!
संता – अब क्या सुनाना रह गया कमीने!
बंता – यार मैं और यह लड़की गणित की परीक्षा में सोते हुए पकड़े गए थे!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

साक्षी – तेरे कितने बॉयफ्रेंड है?
पूजा – मैंने तो पांच बॉयफ्रेंड बना रखे हैं!
साक्षी – हे राम पांच पांच!
पूजा – हां! तो क्या हुआ, प्यार तो अंधा होता है!
साक्षी – बहन इसे अंधा नहीं, अंधाधुंध प्यार कहते हैं!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

😞😞किस्मत का मारा 😞😞
भगवान का दिया कुछ भी तो नहीं है
हमारे पास….!
ना दौलत है..😡😤
ना शौहरत है..
ना कोई महिला मित्र..
साला एक रीबॉक का टोपा था,
सर्दी से बचने के लिए
वो भी आज बंदर उठा के ले गए!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

सुहागरात के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा..
जानूं कैसी रही रात मजा आया कि नहीं?
पत्नी – तुमको आया कि नहीं?
पति – बहुत आया!😪😇
पत्नी – अपना रिकॉर्ड है आज तक
कोई भी नाखुश नहीं हुआ!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

चौधरी: भाग्यवान कुत्ता आया है रोटी ले आ इसके लिए,
चौधराइन: रोटी तो ख़त्म हो गई,😬🤫
चौधरी: फिर लठ ही ले आ खाली तो नहीं जाने दूँगा इसको।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

जज साहब – जब तुम्हें पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की बीवी चला रही है,
तो थोड़ा सड़क से दूर रहना चाहिए था ना।🍻🍻
आदमी – कौनसा सड़क, साहब मैं तो खेत में बैठा बीड़ी पी रहा था!
जज बोला – गिरफ्तार करलो इसे, साला धूम्रपान कर रहा था!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पिटाई करी!
दूसरे दिन जब उठे तो घर के आगे नई बोलेरो देख सबकी आंखो में आँसू आ गए,
उस दिन मेरी पिटाई नहीं हुई, मेरे बाप ने बड़े गर्व से मेरी ठुकाई करी!!😝
क्योंकि वो बोलेरो बिजली विभाग की ओर से हमारे घर की बिजली काटने आई थी!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक जमाना था जब मोबाईल गिरता था
तो मोबाईल की बेटरी बाहर आ जाती थी!
और आज….🤓🤑
मोबाईल हाथ से छूटते ही
कलेजा, फेफड़े, लिवर, किडनी सब एक🤡
साथ बाहर आ जाते हैं!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

पुलिस वाले ने आधी रात को कब्रिस्तान में एक औरत को कब्र के ऊपर बैठा देख वो उसके पास जाकर बोला मैं आपके पास बैठ सकता हूं?🍺
वो औरत बोली हां क्युं नहीं!🧐
फिर पुलिस वाले ने पूछताछ के लिए पूछा आप आधी रात को यहां कब्र के ऊपर क्युं बैठी हो?😁😀
औरत बोली अंदर गर्मी लग रही थी, तो बाहर आ गई!!
आगे की बात पुलिस वाले के होश आने पे
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

फलों में बहस छिड़ी तो सब अपनी खूबियां बताने लगे!
सेब – मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं
आम – मैं पेट की तरह🤡
अंगूर – मैं आँखो की तरह🙈
केला – गुस्से में मेरे साथ ऐसे मजाक ना किया करो!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

अगर आप लोगों को इस प्रकार का मजेदार Jokes पढ़ना हैं तो अपने दोस्तो , परिवार , वाले के साथ Share जरूर करे और Like , Comment जरूर करे धन्यवाद।
 
मॉडरेटर द्वारा पिछला संपादन:

सम्बंधित टॉपिक्स

सदस्य ऑनलाइन

अभी कोई सदस्य ऑनलाइन नहीं हैं।

हाल के टॉपिक्स

फोरम के आँकड़े

टॉपिक्स
1,638
पोस्ट्स
1,675
सदस्य
211
नवीनतम सदस्य
Irshad aAnsari
Back
Top