संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और
अध्यापिका से बोला: “मैडम कब दोगी?
कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।”
अध्यापिका: मेरा पीरियड तो ख़तम होने दो।
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पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं,
तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।
संता: तेरा जन्म दिन कब है?
पठान: अगले महीने, क्यों?
संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है,
ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!
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संता: ओये,
तेरे बूब्स रातो-रात इतने बड़े कैसे हो गए,
और निप्पल भी गायब हो गए?
जीतो: ओ जी,
आप फिर दारु पीकर गाँड चूस रहे हो।
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जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर
और नीचे कर रही थी।
संता रोमांटिक मूड में बोला,
” सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?”
जीतो धीरे से बोली,
ओह! न जी न, 2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।
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संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग
के सामने लिखा, “8 इंच”।
महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे?
संता: कितना?
महिला अधिकारी: पूरा।
संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊँगा।
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संता सेक्स कर रहा था और
गलती से उसने पीछे डाल दिया।
जीतो: ओ जी, आप ट्रक गलत गुदाम में ले गये।
संता: अब बता रही है, जब माल उतार दिया।
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बंता: अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में
से किसी एक से हो जाए तो तुम
अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे?
संता: पीछे ऊँगली करूँगा,
शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली।
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संता: डॉक्टर साहब, मुझे कमजोरी बहुत है।
डॉक्टर: दूध दबाकर पिया करो।
संता: डॉक्टर साहब, दूध तो बहुत पीता हूँ।
पर वह ज्यादा दबाने नहीं देती।
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संता एक घर के नीचे सुसु (पेशाब) कर रहा था।
छत से एक महिला बोली, “दिखता नहीं है, दीवार है”।
संता बोला,”थोड़ा साइड से देखो दिख जायेगा”।
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बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं?
संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है;
और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प पीकर कहती है,
“आज कुछ तूफानी करते हैं”।
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संता कामवाली राधा को छेड़ रहा था!
राधा: बदतमीज़ी करोगे तो मोर बना दूंगी!
संता: मुर्गा तो सुना था, पर मोर कैसे बनाओगी?
राधा: पीछे झाड़ू डालके!
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अध्यापिका:- बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे,
तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है,
ये क्या है? बंटी:- मैडम जी, यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका:- अच्छा, पप्पु, अब तुम बताओ कि
बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पु कुछ सोचकर बोला, “मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।
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एक लड़की की टी-शर्ट पे रेलवे ट्रैक छपी हुई थी।
पप्पू उसे गौर से देख रहा था।
लड़की: कभी रेलवे ट्रैक नहीं देखी है क्या?
पप्पू: रेलवे ट्रैक पर स्पीड ब्रेकर पहली बार देख रहा हूँ।
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लड़की रिक्शा वाले से: अंदर तक जायेगा ना।
रिक्शा वाला: जी बिलकुल जायेगा,
आपके लिए ही तो खड़ा किया है।
लड़की: ठीक है, तो घुमा के पीछे ले लो।
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एक औरत को बाज़ार में पीछे
से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।
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एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
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लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर
रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:
पहली लड़की: रामू चाट।
दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।
तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो
मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।
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गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में
7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद धीरे धीरे जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।
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एक लड़की ने अपने पेट के नीचे
चिड़िया का टैटू बनवाया।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स
करने के बाद पूछा,
“तुमने चिड़िया देखी क्या?”
लड़का: नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था।
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लड़की: मुझे बड़ी ठंड लग रही है,
मेरे दोनों हीटर को छु लो!
लड़का: अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की: अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा।
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गर्लफ्रेंड: ये सनी लिओन कौन है?
पप्पू: ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं।
जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है।
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लड़की: तुम कितने साल के हो?
लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की: 20
लड़का: तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये?
लड़की: 4 दिन Wait करो।
लड़का: क्यों?
लड़की: पिच गीली है।
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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का: अरे वाह! इतने बढे।
लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर,
और भी लोग याद कर रहे हैं।
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लड़का: मैंने आज जो काम किया है
वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा।
लड़की: अब और नही… पहले ही
तूने 32 से 36 कर दिया है।
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गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना,
मैं गीली हो जाउंगी।
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट
पहन कर गुब्बारे दिखाती है
तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?
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लड़का अपनी गलफ्रैंड से,
“तुम अब बदल गई हो।”
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ
तो तू आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो
ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।
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पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर
पति के सामने खड़ी हो गयी।
पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो..लंड खड़ा कर दिया।
पत्नी: दुकानदार भी यही बोल रहा था।
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सुहागरात के बाद की
सुबह: सास: बहु नहाने जा रही हो ना?
बहु (गुस्से से): नहीं, सिर्फ चुत्तड धोने जा रही हूँ,
बाकी सब तो तुम्हारे लाडले ने चाट लिया है।
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पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे,
हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने,
मैं दाल मांग रही हूँ।
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एक आदमी की सुहागरात थी,
वो बड़े आराम से सेक्स कर रहा था।
पर उसकी पत्नी ज़ोर-ज़ोर से चीख़ रही थी।
आदमी ने हैरान होकर उससे पूछा,
“तुम इतना चीख़ क्यों रही हो?’
पत्नी: बाहर तुम्हारे दोस्त खड़े हैं,
तुम्हारी इज़ज़त रख रही हूँ।
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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,
“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि
शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
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सुहागरात को
पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं।
पठान: तुम्हें कैसे पता?
पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था।
पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।
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पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा
चक्कर पड़ोसन के साथ है।
पति: क्या सबूत है?
पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी
अंडरवियर पहनकर आया था।
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पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।
पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?
पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है।
पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि
पता नहीं दोबारा मिले कि नहीं।
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पति सुहागरात पर बीवी से बोला,
“तुमने कभी कोई गंदी फिल्म देखी है?”
पत्नी: हाँ।
पति: बस तुम्हें फिर वैसे ही करना है।
पत्नी: तो बाकी के 2 लड़कों को तुम
बुलाओगे या मैं फोन करके बुलाऊं?
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पप्पू ने अपने माता पिता को
सेक्स करते देखा तो पूछा, “क्या कर रहे हो?”
संता: तेरी माँ में पेट्रोल भर रहा हूँ!
पप्पू: मम्मी की एवरेज चेक करवा लें,
रात को अंकल भी पेट्रोल भर कर के गए थे!
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बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है
आपने मुझसे प्यार नहीं किया?
पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हुआ?
पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!
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गुप्ता जी सेक्स करते हुए:
आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा!
पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये
कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!
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पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली,
अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे!
पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया
तो उसका नाम जादू रखेंगे!
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संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है!
जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो
वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है
और तुम्हारी 5 मिनट में ही फट जाती है!
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शाकाहारी जोक, पति: देखो मैं तुम्हारे लिए मुल्ली,
गाजर, खीर और केले ले कर आया हूँ!
पत्नी: कहीं बाहर टूर पर जा रहे हो क्या?
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पप्पू ने माँ से छाती के बारे में पूछा, “माँ यह क्या है?”
जीतो: बेटा यह गुब्बारे हैं!
पप्पू: माँ आपके गुब्बारे, काम वाली के गुब्बारे से छोटे क्यों हैं?
जीतो: तुमने काम वाली के कब देखे?
पप्पू: जब पापा हवा भर रहे थे!
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टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया?
अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ?
पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी
है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है।
हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।
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पप्पू: मैडम आप दूध पीती हो?
टीचर: हाँ रोज पीती हूँ,
क्यों? पप्पू: आपका मुँह पहुँच जाता है वहाँ तक?
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अध्यापक: ऐसी कोंन सी चीज़ है जो
बहुत वजन उठा सकती है,
लेकिन जिसका खुद का वजन बहुत थोड़ा है?
पप्पू: मैडम जी, आपकी ब्रा!
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मैडम: बच्चो बताओ, समोसे और कचोरी में फर्क क्या है?
पप्पू: मैडम जब आप ब्रा पहन कर
आती हो तो समोसा लगता है
और जब नहीं पहन कर आती हो तो कचोरी!
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प्रिंसिपल: अपने पप्पू को आप ज़रा तमीज सिखाओ!
जीतो: क्या हुआ, सर?
प्रिंसिपल: एप्लीकेशन फॉर्म के ‘सेक्स’ वाले कॉलम में लिखा है,
“कभी मौका ही नहीं मिला!”
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अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो,
“लड़की कपड़े पहन चुकी है”!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
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क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!
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विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है?
अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और
बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है!
विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?
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आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा,
“तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा?
पप्पू: मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका: वो कैसे?
पप्पू: देखिये मैडम जी,
मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है,
लेकिन पापा अभी तक पीते हैं!
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सच्चे प्यार में आँखें गीली होती और झूठे प्यार में चड्डियाँ
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एक झलक काफी है, दिल का मरीज़ बनाने के लिए..
तू इतनी बड़ी सलवार पहनती है,
एक छोटी सी चीज़ छुपाने के लिए।
—————————————
शीला – मैं रेडियो की तरह हूँ, मेरा एक बूब टूनिंग है तो दूसरा बूब वॉल्यूम
पप्पू – मैं तो दोनों दबा रहा हूँ फिर सिगनल क्यों नहीं पकड़ रहा।
शीला – भोसड़ीके, नीचे Cell तो डाल ले।
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————————————— वो मेरे लिए चार दिन की चांदनी थी और इन्ही चार दिनों में मुझे उसकी गांड मारनी थी।
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लड़की और बांसुरी तब मधुर आवाज़ देती है, जब इन्हे बजाने वाला पक्का खिलाडी हो।
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तीर क्यों चलाती हो, जब धार है तलवार में। …..
चुचे क्यों दिखाती हो, जब माल है सलवार में।
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दोस्तों एक बात जरूर याद रखना
यूँ सच्चा प्यार कर के किसी का दिल न दुखाये,
क्या पता वो बेचारी आपके लंड के लिए आयी हो ?
—————————————
एक जगह पर कुत्ती और कुत्ता सेक्स कर रहे थे तो पप्पू उन्हें देखकर कहता है।पापा ये कुत्ता कुत्ती क्या कर रहे है।?
पापा – बेटा कुत्ता कुत्ती को कुछ समझा रहा है।
पप्पू – तो आराम से भी समझा सकता है इसमें गांड मारने की क्या जरूरत।
—————————————
जो ये सच्चे प्यार के चक्कर में फँसे रहते उन्हें बता दे कि अगर लड़की की चुत और गांड नहीं मारोगे तो वो उनकी गांड मार लेगी।
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अगर लड़कियाँ पहले ही चुत दे दे तो आज हम लड़के इतने बड़े आशिक ना बनते।
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कितनी नादान है वो, कुछ समझती ही नहीं।
मेरे सीने से लिपट कर कहती है, ये नीचे क्या चुब रहा है।
—————————————
लोगों के पास लंड होते है पर मेरे पास
तो लंड जैसी शक्ल के तीन दोस्त भी है
—————————————
कुछ लड़के क्लास में मुठ मर रहे थे और अचानक टीचर आ गयी और गुस्से में बोली ये सब क्या कर रहे हो।
तो बच्चे बोले – सौ साल जियोगे मैडम, हम आपको ही याद कर रहे थे
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Tip: To Copy Status, Tap & Hold On The Status
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पप्पू का ज्ञानगाड़ी और गर्लफ्रेंड अगर किसी दूसरे को दो गे तो ठुक कर ही आएगी
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नयी दुल्हन को दूल्हे ने मुँह दिखाई में 25000 रुपये दिए।तोदुल्हन घबराई और बोली – सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या मुझे ?
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लड़की वाले बोले – ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, ना कपडे धोएगी और ना ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।तभी पप्पू बोला – आपकी लड़की चुदते समय टांग चौड़ी तो करेगी ना
—————————————
एक रिपोर्टर ने पप्पू से पूछा – आपकी लिए सच्चा प्यार क्या है ?
पप्पू – उसकी चुत और मेरा लौडा
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हमने तो उनसे प्यार से ही पूछा था कि तुम्हारे दिल तक पहुंचने का रास्ता क्या हैकम्भख्त टांग फैला कर लेट गयी
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जो आशिक ये समझते है कि मेरी वाली अलग है तो उन्हें ये नी पता कि वो कितनो का ले चुकी है
—————————————
गौर से पढियेगा।अर्ज़ किया है की……
खुदा बचाये हमें इन हसीनो सेवाह वाह…
खुदा बचाये हमें इन हसीनो सेवाह वाह…
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये,
हम जैसे कमीनो से।
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शादी की गांठे तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं…..
इन्सान तो सिर्फ ब्रा, पेटीकोट और
सलवार की गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है।
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—————————————
Marriage Bureau:-
हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।
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सच्चा दोस्त – थाने में गया और बोला सर मेरा दोस्त गुम हो गया।
पोलिस – FIR लिखवादे, कैसा दिखता था वो
सच्चा दोस्त – बिलकुल चूतिया दिखता था बहन का लोडा
—————————————
लड़की :- Baby में तुम्हारे लिए कल Fast करुँगी…
लड़का :- ना Baby बिल्कुल आराम से करेंगे,
मजे ले कर के धीरे-धीरे Feeling के साथ
लड़की :- हवस के पुजारी मै व्रत की बात कर रही हूँ
—————————————
सनी – मम्मी आज से हमारे स्कूल में सेक्स एजुकेशन का भी पीरियड होगा।
मम्मी – वो तो ठीक है पर तुम अपने बूब्स क्यों दबा रही हूँ।
सनी – वो टीचर ने आज का होम वर्क दिया है।
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रोहित – जिम में गया और बोला आज क्या मारूँ
ट्रेनर – कल क्या मारा था ?
रोहित – मुठ
ट्रेनर – तो आज गांड मराले भोसड़ीके, निकल यहाँ से।
